1. 首页
  2. 体育赛事

小孩子之间发生矛盾争端怎么办?不是麻烦是机会,聪明妈妈这样做

01

昨天带儿子和他的好朋友一起去游乐中心玩,他们在积木区搭房子,我坐在旁边看书。忽然听到儿子喊这是我们搭的房子,你出去,你到那边去玩(旁边还有很大的区域和很多的积木)。我抬头一看,一个小男孩正在拆他们的房子,还把积木往儿子身上扔,砸到了他的眼睛。这个时候儿子捂着眼睛,把小男孩推了出去。小男孩哇哇大哭。小男孩的妈妈过来了,一上来就问自己的孩子,谁打你了,你告诉我?

这个时候小男孩指着儿子说,他打我。那位妈妈气呼呼的说,你为什么打他,怎么能打人呢。儿子停下来手上的工作,对那位妈妈说,我没有打他,这是我们的房子,我让他去旁边玩。那位妈妈吼着说,这不是你的房子,这是大家的房子。儿子继续说,这是我的房子,这是我们搭的房子。那位妈妈接着说,你的房子,你搬回你们家去啊。

本来想着孩子们的事情,让孩子们自己解决。可是这位妈妈的做法,让我不得不参与了,当然不是去吵架。我站起来,走到儿子面前摸摸他的脑袋,跟他说,刚才发生了什么,你说给妈妈听。刚才还跟那位妈妈对峙的孩子,这个时候却突然红了眼圈,然后把刚才的事情仔细的说了一遍,正是我看见的那样。

听完我儿子说的,那位妈妈知道了是自己的孩子拆别人的房子,还拿着积木打人,我儿子并没有打他。然后转头又开始训斥自己的孩子,你怎么打人呢,旁边还有那么多积木,那么多好玩的,到旁边玩去。说着就拉着自己的孩子走了。

没过几分钟,那个小男孩又回来了,站在旁边看着他们搭房子。我就走过去,蹲下来,问他,你是不是特别想和哥哥一起玩,一起搭房子啊。他点点头。我拉着他的手说,好啊,你看,哥哥搭房子需要有人帮他找材料,说着走到了积木堆里,找了一块,跟他说,就是这个形状的,哥哥需要这个形状的积木。你帮他找积木好不好。他又点点头,指着我手里的积木说,就是这个形状的积木。然后转身就去找。

我把这块积木递给儿子,跟他说,你可以带着小弟弟一起玩吗?他看了一眼,有点生气的说,不要,我讨厌他。我又跟他说,讨厌的人也可以变成朋友啊。你看,你现在正需要有人帮你找积木,小弟弟愿意帮你找啊,你带他一起玩,不仅多了一个帮手,还少了一个敌人呢。他再也不会破坏你的房子了。这个时候,他说那好吧。

我又跟他说,其实小弟弟刚才不是要故意破坏你的房子,他就是想和哥哥一起玩,只是他不知道怎么跟你说,怎么表达。

这个时候,那个小朋友高兴的拿着一块积木跑过来,喊着哥哥,然后把手里的积木举起来递给儿子。儿子结果积木,说,谢谢。小朋友说不用谢,转身笑着跑去找积木了。

就这样过了一会儿,儿子对那个小朋友说,小弟弟,哥哥决定给你搭一个房子,就在哥哥的房子旁边,你就可以在里面玩了。你再去帮哥哥找积木吧。小朋友高兴的喊着,我有房子了。把拿在手里的玩具放下,一次可以找两块积木了。

后来,陆续又有几个小朋友加入了,他们在一起玩的很开心。

02

孩子之间的小矛盾小摩擦不是问题和麻烦,而是机会,让孩子练习人生必备技能的机会

身为父母,我们自己在社会上摸爬滚打多年,一定非常清楚的明白这样一个道理:一个人的成就和成功离不开与他人的合作,离不开良好的人际关系。如果我们没法与别人很好的合作,没法与别人相处,不能很好的解决人际关系问题,不管是工作还是家庭生活,都会变得糟糕和艰难,幸福感必然也会很差。

在《被讨厌的勇气》这本书里这样写到:

一个个体想要作为社会性的存在生存下去的时候,就会遇到不得不面对的人际关系,这就是人生课题。人的烦恼皆源于人际关系。

事实的确如此,家庭教育,是父母与子女的合作,是处理亲子关系问题;经营婚姻,是丈夫与妻子的合作,是处理夫妻关系;工作,是与同事和上级的合作,是处理同事关系和上下级关系……

不管我们做什么,都一定会遇到人际关系的问题,都会有摩擦会有冲突会有争端,要想赢得合作,我们必须学会解决人际关系的问题,处理与他人之间的冲突,具备解决问题的能力。可是能力不是长大就会有的,不是突然就会有的,而是需要从小培养,需要不断的学习和练习。

而现代家庭结构最突出的特点,就是一个孩子。在家庭中,他们没有与同伴交流、合作的机会,没有学习如何与同伴相处的机会。但是他们却非常需要这样的机会,去学习,去锻炼。当他们走出家门,走到孩子们中间时,合作就会发生,冲突和摩擦也随之而来,这恰恰就是最宝贵的机会,学习和练习处理人际关系能力,沟通表达能力,解决问题能力的机会,学习与他人合作的机会。

03

糟糕的家长,把机会当成问题和麻烦,这4种做法很常见,但真的很愚蠢,白白浪费了一个又一个教育的良机。

在很多家长的眼里,孩子与其它小朋友发生冲突是麻烦的事儿,是让人不高兴的事儿。他们急于参与,急于干涉,这3种错误的做法最常见:

1、把孩子变成受害者。就像文章开头故事中的那位妈妈一样,看到孩子哭了,第一反应就是孩子被打了,孩子受欺负了。急着替孩子撑腰,替孩子出头。有时候甚至还会责怪孩子太软弱,无能。

我们以为这是在保护孩子,这是为孩子好,其实这才是真正对他的伤害。我们这样的处理方式,会让孩子觉得别人就是在欺负他,不喜欢他,自己就是受害者。要么讨厌别人,要么讨厌自己,要么自怜自哀,要么攻击。会给孩子培养出一颗玻璃心,会让他敏感脆弱。这样,就更难与别人合作,相处。

很多家长感叹现在的孩子玻璃心,敏感脆弱,但这恰恰是父母培养出来的。

2、碍于面子,总是批评自己家的孩子。有些家长又显得特别大度,宽容,只要自己孩子跟别的孩子发生冲突,自己先站出来批评、说教自己家的孩子。这个时候,我们往往考虑的是自己的面子,特别是在面对熟人的时候,却忽略了对孩子产生的影响。

我们用这样的方式,是想教会他在遇到问题时忍气吞声,还是息事宁人,还是委曲求全?我们一定不想这样,但是却做出了这样的榜样。孩子会怎么样呢?这个时候失去的不仅仅是解决问题的机会,还有孩子对我们的信任。还有可能激化矛盾,引发孩子我们之间的矛盾。制造出更多的问题。

3、逃避。遇到孩子与其它小朋友之间的矛盾,家长想到的就是逃避,离开那个地方,离开那些人。可是人际关系问题,是我们每个人都无法逃避的,不得不面对的课题。如果从小开始,我们教会孩子的只有逃避,而不是去面对,去发展能力,等他长大时,当他无法回避时,又该如何是好呢?

04

聪明的家长,把问题和麻烦当成机会,让孩子学习如何与同伴相处,如何解决人际关系的问题,让孩子在日常生活中掌握人生的关键技能。

把问题变成机会,我们可以这样做:

1、转变态度,保持平和的心态。不要把冲突当成麻烦,当成欺负与被欺负。而是当作机会,孩子成长锻炼的机会。尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中这样写到:

孩子间的矛盾,无非起源于抢玩具,或打打闹闹没分寸感,不小心碰痛了对方等。成人对待这些小矛盾的态度,比告诉孩子如何做更重要,影响更大。

我们的态度,决定我们的行为,我们的应对方式,而我们的处理方式影响孩子如何对待问题,如何对待别人,树立怎样的态度。所有,我们首先要做的,就是转变态度,遇到这类问题时,让自己保持平和。

2、尽量不要介入,更不要瞎介入,把锻炼的机会留给孩子,让孩子自己来,相信他。我的很多次亲身经历让我发现,遇到这类问题,我没有介入,孩子却能处理的很好。有时候也会哭也会吼,但转眼间又玩在了一起;有时候,冲突之后,就会一起想办法解决问题,而且总是能够处理的很好,最后在一起玩的更开心。

我们常常会发现这样的情景,前一秒钟还撕扯在一起水火不容的孩子,下一秒钟又一起玩的很开心,这就是孩子,这就是孩子的世界,很单纯很友好,他们可以相处的很好,即使过程中会有小插曲。

我们不要去介入,不要去干涉,就是最好的选择。在这个过程中,孩子们慢慢的学会了很多,这都是他们长大以后所需要具备的。

3、在需要我们介入的时候,不要逃避,不要胡来。抓住机会,给孩子树立榜样,教孩子豁达,教孩子如何面对问题,如何解决问题。我们要教他做,而不是替他做,教他宽容,而不是像刺猬,教他面对,而不是逃避。

很多孩子在与其它小朋友相处的过程中不知道如何正确表达自己的需求,在遇到问题时,不知道如何处理,往往采用错误的方式去表达,去处理。这个时候,他不是个坏孩子,也不是胆小懦弱。只是缺乏能力,需要锻炼,需要有人正确的引导。

这个时候,就是我们教育孩子的机会。我们要做的是教练,通过有效的沟通,说出孩子的诉求,并给出建议,表达出信任和鼓励,让孩子知道该怎么做,并愿意去尝试。如果孩子不愿意去尝试,那我们可以带着孩子,和孩子一起去面对,去解决。

在一次一次这样的经历中,在一件一件的小事中,孩子得到的是成长,是能力的提升,是更好的自己。

4、给孩子树立好的榜样。在家庭中,在处理与孩子之间的冲突或矛盾时,家长的表现就是在给孩子做示范,家长的沟通方式,处理方式,就是在教孩子,如何处理与别人之间的冲突,如何处理关系。

不管我们是否愿意,不管我们是否在意,家庭角色的示范性,让我们的一言一行都会变成对孩子的教育,都会影响着他。很多家长总是苦恼于,自己的孩子不会与别人相处,不会沟通。可深入了解就会发现,孩子对待别人的样子,都是家长对待他的影子。

家庭是孩子的第一所学校,孩子从父母学习处理人际关系的基本技能,学习如何沟通,如何表达,如何解决问题,如何赢得合作。所以,父母首先要学习,提升自己的能力,要注意自己对待孩子的方式,对待配偶的方式。给孩子树立正确的榜样。

在陪伴孩子的成长过程中,父母是孩子的第一任老师,也是最重要的人生导师,家庭教育对孩子产生深刻深远的影响。所以,我们在日常生活中,在小事中,都要保持教育者的敏感。

在面对问题时,在行动前,问问自己,我希望我的孩子能在这件事情中学到什么?我的表现我的行为是否能为他树立好的榜样,产生积极的影响?如果不能,我应该怎么做?

相信有了这样的思考,这样的习惯,我们会做的更好,成为更好的父母,当好孩子的老师。

本文来自投稿,不代表本人立场,如若转载,请注明出处:http://www.naiy.net/d/228010.html

a b